Commander une pizza en 2025
- Standardiste : "Speed Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Merci M. Jacques Lavoie. Donc, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand SARL est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. Mais vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante personnelle. Sachant qu'il est 23H30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, monsieur."
- Client : (Soupire) "Ah bon ! Alors, je voudrais deux pizzas mexicaines..."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprozac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pate, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer, sauf autorisation émise par notre service juridique. Par contre, nous avons l'agrément pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée, monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer".
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus, monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage Speed Repair, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet, réglé trois cocktails "afroblack" au Tropicalbar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&µ£¤?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose, monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste : "Je suis désolée, monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Mais à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce."
- Client : "Mais, pourquoi au divorce ?"
- Standardiste : "Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez notre filiale, Speed Pharma.
Merci d'avoir fait appel à Speed Pizza."
